Да, тот самый ФМ, где в течение недели надо постить две картинки (в моем случае будет по одной) с данным вам словом. Под фото сделать подпись...почему и зачем вы это сделали. от High temperature досталось слово красота. 11. Что может быть красивее, чем чистота, невинность ребенка. Красота это не только внешняя привлекательность, а что-то гораздо большее. 2 2. «Царица ночи» Красота быстротечна, этот цветок расцветает и вянет в течение дня. Для меня внешняя красота - это то, что рано или поздно наскучит, поэтому иногда стоит насладиться и забыть, чтобы не разочароваться потом. 33. Улыбка - это красиво!!! А почему именно этот человек на фото. Просто я по нему соскучилась))) И сейчас сижу и улыбаюсь как идиотка)))
Пусть меня здесь не поймут, я всё равно сделаю этот пост. Речь пойдет, как я уже указала в заголовке, о ещё одной страсти Джин-Джина (помимо джоннисов) - футболе. На самом деле моё увлечение футболом берет начало из старших классов школы. Правда тогда я не была сторонницей российской премьер-лиги, а в фаваритах был замечательный футболист и просто нереально прекрасный мужчина - Криштиану Роналду Душ Сантуш Авейру (блин, до сих пор помню его полное имя ). Не сложно догадаться, что в те далекие времена я была фанаткой «Манчестер Юнайтед», где он и играл. Да, я немного примитивна, поэтому западаю на яркую, даже красивую внешность (правда иногда красивую только в моем понимании), но на Криштиану запала сначала из-за его игры, как-то так сложилось. Долго была в строю ярых фанатов Криштиану (милый, до сих пор храню твои плакатики). Потом мелкие увлечения, которых я даже и не вспомню сейчас. Как я вышла на российский футбол даже приблизительно не помню. Однако к ЕВРО-2008 я была увлечена достаточно, чтобы болеть за наших (а сыргали-то мы хорошо). Именно тогда-то я и увидела человека, глядя на которого мой пульс зашкаливает и я почти теряю сознание. Боже, я восхищаюсь его талантом. Игорь Владимирович Акинфеев , . После этого вся моя любовь сосредоточилась на одном единственном клубе - ПФК ЦСКА Москва. Сегодня смотрела их матч с Томью. 3:0 в пользу моих любимых. Один из трех голов забил Кэйсукэ Хонда (все поняли, что это японец), выйдя на замену. Милый такой крашеный блондинистый япошка (преф. Осака ) ростом аж 182, 25 лет, но уже женатый . Чёрт, как оказалось, японцы теперь у меня вообще не воспринимаются как японцы. Ох, чё это я отвлеклась-то на него. Суть в том, что мои выиграли и сейчас на первом месте в турнирной таблице. Джин-Джин счастлив
Один единственный минус футбола для меня - некотролируемое желание есть. Поэтому, когда я смотрю футбол, надо запирать холодильник. Сёня я лопал помидорки (обычно этим не ограничивается ) во время матча.
мой первый фик был именно про футболистов, правда жанр юмор. Эх, только джоннисы довели меня до чтения НЦ
коллекция знаков зодиака в оформлении глаз - как-то ужасно звучит.... Либра не доставляет о_О не понимаю концепт либры ( Зато лев классный. И рак. И рыбки. Все классное, кроме весов ><
Красивая коллекция зодиаков в оформлении очаровательных глаз
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Отоларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? продолжим разговор Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог. А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Либо у меня сегодня настроение повозмущаться, либо клип канжани8 Tsubusa ni Koi и правда не фантан.
Мне совсем не нравится цветовая гамма клипа. И снова какие-то ужасные костюмы. (глядя на Субару, захотелось поехать в Японию и покормить его хотя бы неделю нормально, больно худой он). На самом деле про Субару я думала большую часть клипа. Сначала хотела откормить. Потом мысленно пыталась послать ему сигнал, чтобы он вновь отрастил длинные волосы. СУБАРУ-САН, ПОЖАЛУЙСТА НЕ СТРИГИСЬ БОЛЬШЕ КОРОТКО!!! Возвращаясь к клипу, непривычный он какой-то. Нет, конечно канжани уже не мальчики, чтобы дурачиться во всех своих PV, но все же. Разве последние их песни не отличаются от того, что было раньше... Хотя...я наверное преувеличиваю...
Несмотря ни на что, я по-прежнему люблю канжани8. Иногда просто достаточно услышать их голоса, чтобы улыбка засияла на лице, даже когда нет повода для радости.
Есть 2 варианта появления этого поста: 1. Jin-Jin совсем свихнулся на своих пандах 2. Jin-Jin хочет влезть в своё платье, поэтому, тупо, не ест на ночь, даже если очень хочет. (А Jin-Jin очень любит поесть и сейчас он очень хочет кушать)
1. Говорит первое, что придет в голову про вас, на ту букву, которую вы предложите. 2. Говорит, кто из знаменитостей вас напоминает. 3. Выбирает вкус фруктового желе, которое больше всего вам подходит. 4. Говорит, какую зверушку вы напоминаете. 5. Задает вам вопрос, который ему давно не дает покоя. 6. Если вам отвечают, то вы размещаете эту же анкету в своём дневнике.
от LenAchka 1. Дружелюбная. 2. Баканиши))) 3. Темный виноград. 4. Пантера. рррррр.... 5. А Окура-то почему?) - Он может повеселить и вогнать в шок))) забавный просто)))
от temari-hideaki 1. милая 2. Аканиши 3. малина 4. пандочка))) маленькая пушистая))) - и дурная 5. Хочешь поиграть в ролевке? - смотря за какого персонажа
от High temperature 1. Панда!! Панда панда панда!! Потому что они - первое, с кем я повстречалась в твоем дневе хДД 2. Джин...? Панда, Аканиши.... да. Джин - единогласно 3. Кокос. Сладкий, мррр - 4. Опять панда? *смеется* нет, это будет не интересно. Пожалуй, куница. Изящная, красивая... И хищная. - в этом плане я скорее слон))) 5. Какую бы вещь в виде панды ты бы хотела больше всего? ** Джина в шапочке панды? Нет, теперь это как-то не солидно))) для Джинки)))
от Yaa-Yaa 1. оригинальная 2. ну по нику... никогда кроме джин-джина хДД 3. клубничное 4. панда 5. о какой черепахе ты время от времени пишешь?? - это подруга, которая показала мне фотки, видео с самым великолепным мужчиной - Аканиши-саном, тем самым открыв мне мир японских айдолов)))
P.S. во всем виновато название моего днева и...да, панды А из знаменитостей я скорее Окура